初五，因为要回济南值班，我就算放完假了。
正常值班也没什么事情做，放假期间值班也没有心思去钻研什么。因为一天要从早九点上到晚上十二点，时间很长。
还想着中午吃饭的时候可以去电影院看一场贺岁电影。今年贺岁电影几部都想看，上午值班时，微信群里有人分享了翻拍的电影链接。
有了分享资源，那就不用去电影院了，直接就在手机上看电影吧，上午加晚上，一天看了四部。第二天上午又看了一部，共看了五部热门贺岁片电影。
几部片子密集的看完以后，没有了以前看电影时好看的感觉，也可能是电影画质不够好的原因？
我觉得可能不是电影的问题，可能是自己心态浮躁了，没有耐下心来看电影，心思没放在简单娱乐上。娱乐的感觉没有了，更多的是感到焦虑，或许是假期后的工作综合征，总想着要做个什么项目，想出个什么点子在新的一年可以自己多赚点钱。
焦虑，没地方释放。我自己一个人回的济南，即便下班了，回到家以后也没什么激情。总是感到一种，没有项目，没有进展的焦虑和孤独感。下午值班的时候写了几个小时的日记，吭哧吭哧写了几千字。内容是以记录年俗为主，写的过程中没有关于如何做事的思考，只是记了一下流水账。
过年这段时间一直想的是，要在自己的项目上有所突破，想要在新的一年里找到新的项目。自己总想着要离开现在的工作。想着自己干点什么事情，想能获得更高的收入，获得更多的个人时间安排上的自由。
所以对自己娱乐感到罪恶感，觉得这是在浪费自己的时间。另外就是节后综合征，对即将面临的工作内容感到有压力。春节前放假前就有个项目着急着启动，因为要在简单的事情上做很多合规的繁琐工作，就推到节后进行了。现在马上就要开工了，自己想想就觉得头大。最近接触了几个这种需要走各种流程的项目，有一阵时间特别烦，烦到想拍桌子走人，但是想想，好像拍桌子的筹码不太够。那就从自身减压，有一阵时间自己对这种合规工作的接纳度调整的挺好了。
现在又开始感到压力了，一来是这些事情的合规流程需要跟太多的官僚化部门打交道。各种来来回回的折腾，什么事情好像都没法一次办好。
以前我调整了一下，安慰自己做这些工作无非就是多浪费点时间，多来回跑几趟而已。对于这种事情，只要我耐下心来，也不是什么问题。但最近又在考虑，自己不应该再把时间浪费到这些人为设置的繁琐流程中了。
有些流程性的事情在我看来就是人为的，根本不尊重我的时间，而无端的浪费时间。我不愿把自己的人生浪费到这些事情中，我现在想用时间去做能提高自己收入的事情上，做真正有有价值输出的事情。所以很焦虑，面对即将到来的工作开始抵触。
有恐惧，对自己没有勇气放弃和拒绝这些浪费人生时间的安排的恐惧与自责。觉得自己好像无法战胜现在的自己，战胜不了自己的心魔，对自己能过更好生活的或许也带着不自信。
中午，去山大医学院的校园走了一圈，走着走着就舒服了很多。进入校园，好像自己能跳脱出来了。仔细审视自己的压力来源，考虑所谓放弃与继续的利弊。虽还是没做出决定，但自己的心理压力减轻了很多，然后就下午开始写过年期间民俗的记录。
晚上半夜十二点下班，打算是步行回家。走了一段路以后，觉得还是打车回家吧。大年初五的晚上，路上人很少，一个人步行在马路上有些危险。一个人容易害怕，还是稳妥点，直接打车回家。
到家以后就太晚了，困的不行，自己还打算再看一部电影，但躺了床上，看着电影就睡着了，连灯都没有关。就那样睡了一晚上。
早上醒来，继续看了第五部电影。晚上其实想了很多，想着要开始没日没夜的干活，早点脱离工作的苦海。
可早上，想想，不如再看一部电影吧！