要回来上班了

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初五,因为要回济南值班,我就算放完假了。

正常值班也没什么事情做,放假期间值班也没有心思去钻研什么。因为一天要从早九点上到晚上十二点,时间很长。

还想着中午吃饭的时候可以去电影院看一场贺岁电影。今年贺岁电影几部都想看,上午值班时,微信群里有人分享了翻拍的电影链接。

有了分享资源,那就不用去电影院了,直接就在手机上看电影吧,上午加晚上,一天看了四部。第二天上午又看了一部,共看了五部热门贺岁片电影。

几部片子密集的看完以后,没有了以前看电影时好看的感觉,也可能是电影画质不够好的原因?

我觉得可能不是电影的问题,可能是自己心态浮躁了,没有耐下心来看电影,心思没放在简单娱乐上。娱乐的感觉没有了,更多的是感到焦虑,或许是假期后的工作综合征,总想着要做个什么项目,想出个什么点子在新的一年可以自己多赚点钱。

焦虑,没地方释放。我自己一个人回的济南,即便下班了,回到家以后也没什么激情。总是感到一种,没有项目,没有进展的焦虑和孤独感。下午值班的时候写了几个小时的日记,吭哧吭哧写了几千字。内容是以记录年俗为主,写的过程中没有关于如何做事的思考,只是记了一下流水账。

过年这段时间一直想的是,要在自己的项目上有所突破,想要在新的一年里找到新的项目。自己总想着要离开现在的工作。想着自己干点什么事情,想能获得更高的收入,获得更多的个人时间安排上的自由。

所以对自己娱乐感到罪恶感,觉得这是在浪费自己的时间。另外就是节后综合征,对即将面临的工作内容感到有压力。春节前放假前就有个项目着急着启动,因为要在简单的事情上做很多合规的繁琐工作,就推到节后进行了。现在马上就要开工了,自己想想就觉得头大。最近接触了几个这种需要走各种流程的项目,有一阵时间特别烦,烦到想拍桌子走人,但是想想,好像拍桌子的筹码不太够。那就从自身减压,有一阵时间自己对这种合规工作的接纳度调整的挺好了。

现在又开始感到压力了,一来是这些事情的合规流程需要跟太多的官僚化部门打交道。各种来来回回的折腾,什么事情好像都没法一次办好。

以前我调整了一下,安慰自己做这些工作无非就是多浪费点时间,多来回跑几趟而已。对于这种事情,只要我耐下心来,也不是什么问题。但最近又在考虑,自己不应该再把时间浪费到这些人为设置的繁琐流程中了。

有些流程性的事情在我看来就是人为的,根本不尊重我的时间,而无端的浪费时间。我不愿把自己的人生浪费到这些事情中,我现在想用时间去做能提高自己收入的事情上,做真正有有价值输出的事情。所以很焦虑,面对即将到来的工作开始抵触。
有恐惧,对自己没有勇气放弃和拒绝这些浪费人生时间的安排的恐惧与自责。觉得自己好像无法战胜现在的自己,战胜不了自己的心魔,对自己能过更好生活的或许也带着不自信。

中午,去山大医学院的校园走了一圈,走着走着就舒服了很多。进入校园,好像自己能跳脱出来了。仔细审视自己的压力来源,考虑所谓放弃与继续的利弊。虽还是没做出决定,但自己的心理压力减轻了很多,然后就下午开始写过年期间民俗的记录。

晚上半夜十二点下班,打算是步行回家。走了一段路以后,觉得还是打车回家吧。大年初五的晚上,路上人很少,一个人步行在马路上有些危险。一个人容易害怕,还是稳妥点,直接打车回家。

到家以后就太晚了,困的不行,自己还打算再看一部电影,但躺了床上,看着电影就睡着了,连灯都没有关。就那样睡了一晚上。

早上醒来,继续看了第五部电影。晚上其实想了很多,想着要开始没日没夜的干活,早点脱离工作的苦海。

可早上,想想,不如再看一部电影吧!

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