拒绝小猫钓鱼的心态

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昨晚上,我在看书,想起来要给娃打水。我只顾着看书,捎带着把娃的水壶接满水,然后放了床边,结果一放下水壶,哗啦一下水壶盖掉了,水撒了一床。

原来光顾着看书,把吸管的水壶盖没有拧上,只是扣在水壶口上。打水的时候我在想的是这本书马上就要看完了,故事讲了些什么?打水的只是习惯性的动作在重复。结果忘记了最重要的一步,把水壶盖拧紧。

撒了水在床上,媳妇接着就不高兴了,因为水都洒到她睡觉的一边了,开始对我一顿数落。说不知道我一天天在想什么事情,这点小事都搞砸了。

晚上媳妇越想越气,对我长久以来的心不在焉,拖延严重的问题进行了检讨。

我解释说,这只是一个很简单的问题,就是看书看的太投入,打水只是习惯性动作,类似那个什么故事来着。

对,类似吃葱沾墨水的故事,那个故事讲的就是因为看书太投入而吃葱沾了墨水。

其实这个故事是陈毅吃墨水的故事,故事里讲陈毅吃的也不是大葱而是糍粑。这种小学就学过的故事需要用到的时候就记不起来,主要问题还是自己读书少。

前几天我还在跟媳妇讨论,说关于我写的文章的问题。媳妇夸我,文章写的越来越好了,媳妇对我几年前写的文章的评价是,狗屁不通。评价现在写的是,有点散文的感觉了。有次还给我文章打赏了5块钱,表示,写得好。

媳妇夸我了,那我就要谦虚一下。我说,其实呢,写文章时的灵感现在多了,现在能一口气写个两千字不觉得累了。开始写日记的时候,让我写个800字都抓耳挠腮的,不知道要写什么内容,也不知道要写什么主题,而且写出的内容说教和主题升华的气息太多,现在想来,就是不接地气。逐渐的,写文章能放下自己求高大上的心态了,把日记当做一个写作和记录真实的想法的地方。然后开始觉得自己有变化了,能正视自己的真实感受了。

以前写文章,总想着把好的一面写出来,把不好的一面藏起来。想要包装一个完美的人设,时刻要透露出高大上。现在学习从细节中说平常事,然后偷偷透漏出一些高大上。这样高大上就不是我自己说的,而是读者自己脑补或者从某个细节中发现出来的。

其实呢,真诚只是另一种人设而已,最终还是想着要多多增加大家的可阅读性,一个人的说教方式像是喃喃自语,但讲个故事大家都喜欢听。

不能借着谦虚,变着花样的夸自己,我跟媳妇说,现在写文章觉出自己读书了,主要原因是在写文章的时候叙事功底不够,很多事情需要啰啰嗦嗦的写一大片,结果还讲不好一个故事,说不明白主题。而看别人写的文章,有些事情只需要简单的几句话就能交代清楚,有时候用一个成语或者引经据典就能很好的表达观点。

我还不会用这些,读书少,肚子里没货,做不到脱口成章。现在写文章需要用的故事和引用,还需要自己再去查一遍资料,仔细检查一下有没有用错,别弄得 东 效 西 颦。
(校对:此处应该是 西颦东效,东施效颦。)

说回来媳妇数落我的事情,我解释了这就像吃葱沾墨水的故事一样,因为看书太入迷而导致的。媳妇不这样认为。

她问我,你领导是不是真的说过你有严重的拖延症?

我说,是说过。

她说,你看吧,你就是有严重的拖延症,你以为自己是追求完美,考虑事情周全,每次都需要考虑这个考虑那个,实际上只是你不能专注的做一件事而已,你总是在做这件事的时候想着另外一件事,一件事做着,突然又去做别的事情了。

媳妇说,你这根本不是考虑周全,你这是三心两意,根本与看书吃葱沾了墨水是一个样,你自己去搜搜吃墨水的故事是讲的什么意思。你这种三心两意的做事性格,就是小猫钓鱼的心态。

本来要钓鱼的,结果一会看见蝴蝶漂亮,就要去追蝴蝶,一会蝴蝶追不到,又回来钓鱼,钓一会,结果又看到一只蝴蝶,又去追蝴蝶。最后什么事情都做不好,什么也得不到。

我说,是,好像真是这样,从我自己的角度看,我觉得有些事情还没想明白,就先不要去做。就先去做别的事情,确实有这种小猫钓鱼的心态,没法专注做一件事。我想了想,有时候自己做一件事总觉得浪费时间,我觉得需要在做这些事情的时候要有点成长,要不然就是浪费时间。

我自己想过很多场景,如果让我去做一个保安,有大把的时间发呆和无所事事的站岗的时候,我会去做什么?我觉得自己会学习,读书,而不是打游戏看网络小说打发时间。

媳妇说,别一说你,你就找借口,做错了就自己承认错误,别什么事你都有自己的理由,承认做错事又没什么。你这种就是小猫钓鱼的心态,你觉得好像是同时做了几件事情,实际上不仅效率低,白白浪费了太多的时间。你为什么很多事情都做不好,就是因为这种心态,什么都想做,而又什么事情都做不好。

媳妇说,每次跟我和孩子出门玩,你都要墨迹半个小时,又是上厕所,又是干这个,又是干那个,不出门的时候闲着在家玩手机,一说要出门了就各种事,懒驴上磨。你还是说自己要想想,别忘带东西,出个门有什么需要收拾的?无非带个钥匙,带个水壶,带点吃的零食而已。几分钟就够了吧!你每次都磨磨唧唧的,现在我为什么都不等你,就是不跟你计较了。

我说,对你说的对,但我觉得可能是我们视角不同,从我的角度看只是因为我觉得有些事还不够重要,慢慢做就行,我不理解你们为什么要说走就走,什么事情都要立即就做?难道生活中什么事都是立刻就要去做的吗?

媳妇说,不重要,你觉得这些事不重要?你觉得陪我和孩子出去玩不重要?你觉得我和孩子不重要?原来你觉得我们不重要,这才是你的真实想法啊。

我连忙解释,我不是那个意思。

媳妇说,那你觉得什么事情才重要?

我说,我的意思是这些事相对没那么重要,只是你和孩子出门这件事不重要而已,陪在孩子身边这个事很重要。

我觉得,这没法沟通,我只是表达一下想法,讨论一下各自在自己的视角是如何看待这个问题的,而媳妇很有可能会继续上升到还爱不爱我的高度。

我连忙解释算是圆过去,不敢继续深入探讨重不重要的问题。还要解释一下,我是想要交换角度的,想要去理解媳妇这种性格的人如何思考和想法的产生过程的。我试图代入进去,然后理解她的立场和思考过程。

我觉得需要人与人之间尊重彼此的想法差异,甚至能多换位思考一下,别人不同的观点和想法是如何产生的,很多事情就不会产生冲突。

但我发现,我一直想把这种换位思考的理念让媳妇接受。爱是接纳和接受,我要接纳这种差异。

媳妇说她是不会代入到我的视角思考问题的。因此她完全理解不了,也不想理解,我整天为什么磨磨唧唧的。

我倒是从我媳妇的观点开始思考自己,原来我在他们眼中的形象是这样的,做事三心两意,经常心不在焉。做什么事情都做不太好,自我感觉却是做事比较追求完美。

自己反思一下,为什么这么多年事业都没有太大的起色,做事情犹犹豫豫,做决定优柔寡断。难道就是小猫钓鱼的心态导致的?

是不是要对自己所做的事情做些优化,每次专心做好一件事,一件事一次就做好,避免多次返工浪费时间。每次专注一个项目,却做到最好。

想想就觉得挺头疼的,那不是不管做什么事情都要追求完美。如何能做到一次做好,又能满足自己要么不做,做就做好要求?

我想,应该学会拒绝,自己认为不重要的事情就拒绝!我觉得是浪费自己的时间在满足别人的要求,结果得到的评价是,你这是做了些狗屁。

恍惚,难道大家是这样评价我的?

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