过年回家

每年过年,从济南回沂水,媳妇就会变得很烦躁。原因是家里太冷,又没有什么取暖设备,怕冻着孩子。

而且也不习惯沂水三十晚上年夜饭习俗,在她们那没有半夜吃年夜饭的习惯,只是晚上吃个水饺,简简单单的就早早睡觉了,媳妇小时候是早起去拜年,早上四点就起床去拜年。现在这种早起的习惯也没有,她们过年就是初一出门拜年就行了。

到了沂水,我们小时候是等到年三十的半夜十二才开始吃年夜饭,一家人要等到半夜,我小时候熬不到,就会早早的睡觉。现在年夜饭吃的早一点了,但也要等到10点多才开始吃。

不过这些习惯都没什么问题,稍微适应一下就可以了,媳妇最接受不了的是我们那吃年夜饭时一屋子人坐在那抽烟、喝酒。接受不了的是一直在屋里抽烟。

一般都是一桌子坐那,然后开始喝酒抽烟。媳妇接受不了,跟我爸他们商量了两年,能不能不再屋里抽烟,要抽烟去外面抽。但都答应的挺好,实际上根本做不到,一个是自己想不抽烟,但面子上也怕挂不住,我猜应该是怕被说怕儿媳妇。

所以每年在家里吃饭的时候,依旧是一边吃、一边喝酒、一边抽烟。造成的结果就是每年要到了年根要回家了,媳妇就想让我去说一说,能不能别抽烟,能不能安个空调,能不能不在我家吃年夜饭?

我也不想去说,主要是我说了也没人听,你想我在家大部分情况下是媳妇说了算。在外面就会缺什么想展示什么,要面子,不能说自己怕媳妇,那就不能说是怕媳妇。那就不好说,说了我哥,我爸就觉得我跟他们生分了。

去年过年,在媳妇家过的,年后我在家就待了几天,吃饭的时候,我哥喝了酒,就说我觉得我变了,变得不向着这个家了。觉得我什么都向着媳妇的,都听媳妇的。没有了家族的男人在家吹牛也好使的传统。

我哥觉得我可能是太怕媳妇了,根本就不为自己家族着想了,一年就放假那么几天,还待个一两天就走,而且去年因为买房子的时候,家里都使了一把劲,每家都挤出一些钱借给了我。

我哥最心疼我爸,因为这几年又是给我盖家里的房子,又是娶媳妇结婚,又是在济南买房子,花了我爸大概有20万左右,我爸光借钱借了一圈,我爸自己又要慢慢的还。

我哥结婚的时候,因为要买一个太阳能1500块钱都拿不出来了,还是我爷爷借给我哥的钱买的。说是借给的,其实我爷爷的意思很明确,这钱他也不要了,算是给我哥添补上,不能因为一个太阳能而不娶媳妇了。

在农村这种事很常见,因为临近结婚了,女方提的一些要求男方不满足而连婚都不结了。

后来我这样连续几年因为这些事花了这么些钱,我哥觉得咱们是举全家之力把你给供出去了,结果回家来还要求这要求那得。这看不上,那看不上的,一点亲情都不顾了。

我也理解他们这样的想法,而且我哥也觉得我爸因为盖房子,给我结婚,买房子借的钱可能我就不怎么还了,都要我爸自己慢慢还,这就麻烦了,我爸一年就挣个2万多块钱,要是把外面欠的几万块钱还完,那可能要用好多年。

我爸也是这个意思,就是我大概能给帮着还几万就行,剩下的他给慢慢还。我们这都是这个默认的习惯,孩子结婚前爸妈给借的钱一般都不用自己还,需要爸妈给慢慢还,而且结婚以后,如果还是让爸妈给借的钱,如果爸妈还有能力赚点钱,一般也会帮着一起还。

我的意思就是很简单,我们借的钱我来慢慢还。前面因为结婚和盖屋借的钱应该也还的差不多了。买房子时借的钱,我再慢慢还就行。只要别给我那么大的感情压力就行。

我从出来打工开始,每隔几年都会有一段时间跟家里人起些冲突,以前我的目标不是赚钱,我的目标就是很简单,养活自己,然后寻找更大的发展。

家里人看我一年到头挣不到钱,总觉得我是心情浮躁,给找的活都不安心干,即便是干一段时间就辞职。他们觉得我干点事情都没什么安安稳稳赚点工资来的有把握。

毕竟我每做一份工作,在他们看来都很好,工资稳定,而且收入也不错。可是真正做起来,有没兴趣,有没发展,是我自己感觉的出来。

我爸妈和家里人每年跟我说的最多的就是现在干的活不错,别老是想着乱动。现在很不错别老想着辞职。可是每年回家我都给带回一个惊喜,我不想干了,明年要辞职换个新工作。

直到现在,每年回家,我爸也还嘱咐我,现在这工作不错,别老是想着换地方。以前我还总想着要跟他们讨论一番。

很多时候我们一家人聚在我爷爷家,大过年的聊着天,他们总觉得我老是不安分,聊着聊着就会讨论我的工作和性格上,觉得我太折腾,目标太高,总想着做一些他们看来不靠谱的事情。然后就想劝我要收一收心,安心踏实的工作。

我觉得我还么年轻,还有无限的可能,总不能一辈子就困在一个地方工作,生活吧。那种一眼就看到头的生活不是我想要的。

小富即安,我也能接受,可是,我现在都还没富呢!

我觉得,就是家人不要太多干涉我,况且我做的事情很多他们也不懂,很多时候他们都觉得我是整天在电脑前打游戏玩的,一个重度网瘾青年,如果一直折腾下去,早晚是要堕落的。

我就在这种照顾家人的情绪和自己奋斗目标之间的分裂中产生了过大的压力。总觉得家人不理解我,自己一个人前行真的是太累了。有时候家庭会议讨论着,讨论着我,我就绷不住了,自己就哭了。

哭着对他们说自己想干什么,他们觉得都太不贴近现实了,包括我说我以后要一年能挣10万的时候,他们可能都觉得不太可能,因为他们从没有一年挣到过十万。所以他们也不能信,觉得我太高估了自己的能力了。

结果有几年的家庭会议,我都会哭哭啼啼的跟家里人讨论自己要做什么,我怎么想的。后来我就学聪明了,尽量就不去讨论那些虚无飘渺的事情了,开始躲开家庭会议的讨论。

当热这种讨论并不会让我怀疑他们对我的关爱,我只是觉得家人这种友好的提醒,有时候不能真的当真,自己想要什么自己要最清楚,即便是家人不理解,你也要认真自己思考自己的目标是什么,要如何实现。好在一年也就是只讨论过年那么几天,也算是一个感情的宣泄途径,有时候敞开心扉讨论完以后,我也就不是那么在意家人看法了。

经历的多了,反而抗压能力也就强了。最近几年我回去的待的天数更少了,这种家庭会议也变得越来越少了,有时候还没培养出这种情绪的时候我就又出发了。要去媳妇家走亲戚,还要回济南值班。

再后来,我开始不断的在想,有时候这种不理解的压力或许也是一直激励我的动力,有些时候也非常想找个地方忙忙碌碌过一生,但还是想能多证明一下自己,我可以试试再做的更好一点吗?

以前的时候其实还有更高的目标和计划,就是希望可以通过自己努力,能不能把整个家族托起来,把整个家族带到一个更高的高度。

这几年开始觉得这种想法一定是先建立在把自己带到一个足够高度的基础上的。不管是经济上上还是自己的能力上。都应该先把自己管理好,把自己的收入真正的提高到一个高度以后才能考虑整个家族的问题。

所以最近几年身上背着整个家族的压力自己就给自己卸下来了,更多的开始追求怎样尽快的把自己的收入和能力水平提高到一个新的高度,能先把自己的小家庭托起来。

而且越来越意识到,除了别人的帮助以外,一个人如果要成长,最重要的还是要自己有这个意识,并且能够突破自己的思维限制。最好的方法就是让自己亲眼看到跟自己相同起点的人也能获得很好的收入和成长。

有时候说什么突破,最重要的还是要有自己看见,真实感受到以后的震撼,很多人不相信别人说的事情,原因就是没见过,所以不信。只要自己真的见过别人吃猪肉,然后才能知道自己也能吃猪肉。

我吃素也是这种情况,以前我觉得吃素很变态,肯定会破坏身体的营养平衡,但当我真正看到一些吃素的人并没有因为吃素而有变化的时候,才真正相信合理的吃素不是问题。

慢慢的接受,并且决定去尝试,真正尝试了以后,自己也就有了新的认知突破。

去年过年回家我就带了两天,等我走的时候,我依依不舍,看到我哥,我就想掉眼泪。我觉得他不管怎么去跟我讨论是不是我变得不向着自己家人了。最终他们还是要全身心支持我的,不管是买房子还是结婚,都是立马借钱给我支持。

有时候想想,既然自己离开了家乡,那么父母身边的他就必然要承担更多照顾父母的责任。自己一年到头其实钱也给不到位,人也站不到位。

只能是加快自己成长,更多的解放自己的工作时间,增加自己的收入水平,才能更多的时间和精力照顾家人。

发自我的iPhone

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