你好
今天说说自己更早几个月的精神状态,也许精神问题不断积累才是一件很重要的事情,直到某个节点爆发,当你的精神压力开始控制和干预自己的行为的时候,也许就是精神压力开始产生抵抗反应的开始。
五月份一整个月好像都很忙,忙到没有时间去更新一篇日记,虽然每天都还是会更新记录内容,但是一整个月没有动力去更新发布,就是不想做事情,什么也不想做,好像一直处于一个比较严重自闭状态。
开始进行一系列的自我调节,决定改变自己的生活方式,开始考虑为什么工作会给自己带来如此多的压力和烦恼。
一度觉得为什么时间怎么过的那么快?
后来给自己排解了很多,把工作作为一个自己随时可以调整和改造的事情来对待,工作压力大了,就按部就班的一件事一件事的处理,处理不完,那就放一放,第二天接着干。
现在的工作不像是一个单一的工作,更像是一个人做那么多的事情,然后一件事一件事的做,这件事做好了,下一件事就还要继续做。
如果一件事没做完,结束的事情没有结束好,那就容易给漏掉了。5 月时给自己目标就是要把自己手头上的事情都做完,收尾一下,实际上那一个月基本上拒绝接新的工作任务,但现在经过两月的观察,越来越多的事情又加进来了。
要想结尾的事情也没有结尾,又来了一些需要拉锯战的事情,时间过得太快,抑郁焦虑的状态越来越严重,那么克服抑郁焦虑的事情就变得很重要,工作的事情非常让人感到不适,甚至有些时候会让我感到肠胃不舒服,需要强行压制自己这种想法,需要强制自己脱离工作思路一会。
需要走向一个极端,就是爱谁谁,我需要暂停,我需要不去过度思考这个事情的困难,不然就会感到肠胃不适的反应。
做事情越做越多,错误越多,尤其是在我需要安静的时候,突然就会被那些工作的压力困扰,我如果想克服这种焦虑,那就需要强大自我内心,要对外界的反馈降低关注度,重点是要降低对批评和对事情的过分追求完美的责任心。
总想在准时,准点,保质,保量的目标下要求自己做事情,一旦遇到不可控的因素时,你就会自我怀疑,怀疑是不是我的项目管理目标不够明确,我的手段,我的方式,我的方法是不是不够成熟,我的要求是不是不够明确。
我的手法是不是不够好,我的管理能力是不是不够好。我的个人能力是不是不行。
我是不是听不懂别人说的话,是不是别人想要的事情我没听出来,是不是我不行啊。
尤其是人到青年,开始连性能力都在下降的情况下,整个人的自我怀疑和对外界的交流反应都有些过激了吗?
对别人的回复和提问,首先是有一种抵抗性因素在里面,是不是他不想干活,是不是他有些想法。对于不成熟的我是一种挑战。但对于我的理解力方面,我开始高度怀疑。
当你不掌握资源,没有获得足够信息的时候,好像做一件事就会错一件事,对于做错事的反应,产生强烈的过激,这就会逐渐变成了另一种极端,拒绝。
甚至发个博客都要思前想后,是不是被别人看到会影响不好,脑补过多的内容,不如索性按照未来时的想法来审视自己现在的状态。
未来你看自己现在这种状态的时候会心疼吗?你觉得未来的自己会怎样看待和对待现在自己的这些状态。你会怎么处理自己受这些负面情绪的影响。
不断的追问自己,自己给出答案,但当我想到这个问题,并停下来问自己这个问题的时候,我停顿了一会,开始想象未来的自己怎么告诉现在的我,需要怎么处理这件事情的。
但我发现,我没有想象出未来的我是什么样子的。我对未来的自己感到了模糊,这种对未来自己的高度不确定,才是自我怀疑的反应,现在的自己对未来产生了能力怀疑,不知道自己的未来是什么样子的。
对不确定性的焦虑,对未来发展的不可预料,甚至对当下发展方向和现实的不可预料,让我丢失了目标感和放向感。
这才是现在担忧的焦点,没有未来的想象和激励,现在的自己就会感到孤独,感到没有目标,什么事情都会被动接受,那怎样才能确定自己是否喜欢现在的自己。
如果你有什么事情想去做,就要去做,去考虑。如果你觉得现在的你不是自己想要的状态,是一次性逃离这些现实还是去考虑改善环境?
改善自己内心的想法还是改善自己关于事情的态度。我现在没有什么想法,但也还是干到焦虑,不安和抑郁。
所以是对自己改变现状的信心不足吗?
反问自己,也是得不到答案,现在困在了自己无法脱离的螺旋里了,怎么才能走出去呢?靠自己还是靠外力帮助?
祝好,
小葱