你好
今天说说自己更早几个月的精神状态，也许精神问题不断积累才是一件很重要的事情，直到某个节点爆发，当你的精神压力开始控制和干预自己的行为的时候，也许就是精神压力开始产生抵抗反应的开始。
五月份一整个月好像都很忙，忙到没有时间去更新一篇日记，虽然每天都还是会更新记录内容，但是一整个月没有动力去更新发布，就是不想做事情，什么也不想做，好像一直处于一个比较严重自闭状态。
开始进行一系列的自我调节，决定改变自己的生活方式，开始考虑为什么工作会给自己带来如此多的压力和烦恼。
一度觉得为什么时间怎么过的那么快？
后来给自己排解了很多，把工作作为一个自己随时可以调整和改造的事情来对待，工作压力大了，就按部就班的一件事一件事的处理，处理不完，那就放一放，第二天接着干。
现在的工作不像是一个单一的工作，更像是一个人做那么多的事情，然后一件事一件事的做，这件事做好了，下一件事就还要继续做。
如果一件事没做完，结束的事情没有结束好，那就容易给漏掉了。5 月时给自己目标就是要把自己手头上的事情都做完，收尾一下，实际上那一个月基本上拒绝接新的工作任务，但现在经过两月的观察，越来越多的事情又加进来了。
要想结尾的事情也没有结尾，又来了一些需要拉锯战的事情，时间过得太快，抑郁焦虑的状态越来越严重，那么克服抑郁焦虑的事情就变得很重要，工作的事情非常让人感到不适，甚至有些时候会让我感到肠胃不舒服，需要强行压制自己这种想法，需要强制自己脱离工作思路一会。
需要走向一个极端，就是爱谁谁，我需要暂停，我需要不去过度思考这个事情的困难，不然就会感到肠胃不适的反应。
做事情越做越多，错误越多，尤其是在我需要安静的时候，突然就会被那些工作的压力困扰，我如果想克服这种焦虑，那就需要强大自我内心，要对外界的反馈降低关注度，重点是要降低对批评和对事情的过分追求完美的责任心。
总想在准时，准点，保质，保量的目标下要求自己做事情，一旦遇到不可控的因素时，你就会自我怀疑，怀疑是不是我的项目管理目标不够明确，我的手段，我的方式，我的方法是不是不够成熟，我的要求是不是不够明确。
我的手法是不是不够好，我的管理能力是不是不够好。我的个人能力是不是不行。
我是不是听不懂别人说的话，是不是别人想要的事情我没听出来，是不是我不行啊。
尤其是人到青年，开始连性能力都在下降的情况下，整个人的自我怀疑和对外界的交流反应都有些过激了吗？
对别人的回复和提问，首先是有一种抵抗性因素在里面，是不是他不想干活，是不是他有些想法。对于不成熟的我是一种挑战。但对于我的理解力方面，我开始高度怀疑。
当你不掌握资源，没有获得足够信息的时候，好像做一件事就会错一件事，对于做错事的反应，产生强烈的过激，这就会逐渐变成了另一种极端，拒绝。
甚至发个博客都要思前想后，是不是被别人看到会影响不好，脑补过多的内容，不如索性按照未来时的想法来审视自己现在的状态。
未来你看自己现在这种状态的时候会心疼吗？你觉得未来的自己会怎样看待和对待现在自己的这些状态。你会怎么处理自己受这些负面情绪的影响。
不断的追问自己，自己给出答案，但当我想到这个问题，并停下来问自己这个问题的时候，我停顿了一会，开始想象未来的自己怎么告诉现在的我，需要怎么处理这件事情的。
但我发现，我没有想象出未来的我是什么样子的。我对未来的自己感到了模糊，这种对未来自己的高度不确定，才是自我怀疑的反应，现在的自己对未来产生了能力怀疑，不知道自己的未来是什么样子的。
对不确定性的焦虑，对未来发展的不可预料，甚至对当下发展方向和现实的不可预料，让我丢失了目标感和放向感。
这才是现在担忧的焦点，没有未来的想象和激励，现在的自己就会感到孤独，感到没有目标，什么事情都会被动接受，那怎样才能确定自己是否喜欢现在的自己。
如果你有什么事情想去做，就要去做，去考虑。如果你觉得现在的你不是自己想要的状态，是一次性逃离这些现实还是去考虑改善环境？
改善自己内心的想法还是改善自己关于事情的态度。我现在没有什么想法，但也还是干到焦虑，不安和抑郁。
所以是对自己改变现状的信心不足吗？
反问自己，也是得不到答案，现在困在了自己无法脱离的螺旋里了，怎么才能走出去呢？靠自己还是靠外力帮助？
祝好，
小葱
